Carta nunca enviada

Siempre me imagine lo mejor del mundo contigo
Siempre me imagine la vida contigo
Ahora ya no me puedo imaginar ni siquiera a mi mismo

Dime...
Como se supone que siga?
Como se supone que quedamos?
Donde se supone que debo estar?
Como se supone que debo estar?
Y, por que no puedo dejarte de pensar?

Sigo teniendo la esperanza, aunque ya no se si es una maldicion o una bendicion.

Se acercan fechas importantes, y no se que va a pasar, no se que vas a pensar, no se que como vas a estar, mientas, para entonces, yo ya no quiero estar.

Te mande un regalo por paquetería, y tampoco eso se cuando te va a llegar, o si quiera si lo vas a aceptar. La verdad, ese es mi ultimo intento, no se que mas hacer. Se que es algo que querias, pero no se si lo quieras viniendo de mi.

Puedes creerlo? Estoy aferrado a la esperanza de que un maldito regalo te haga recordarme y acercarme a ti.

Nunca vas a leer esto, eso lo se... Pero al menos se lo tengo que contar al viento, a ver si asi se lleva tu recuerdo.

Te deseo lo mejor del mundo aunque no lo parezca, aunque a veces te maldiga por dejarme asi sin mas y luego me arrepienta llorando porque se que no lo mereces. Sabes que soy sincero, siempre te hable con la verdad.

Te lo dije muchas veces, y te lo vuelvo a decir aunque no me escuches, nunca te voy a dejar de querer, y aunque no supe como era amar, te digo te amo, aunque no se si vayas a regresar.

Cuidate mucho, te quiero mucho, no te hagas tanto el fuerte, todos necesitamos ayuda de vez en cuando.

Espero que si recibes el paquete, pueda por fin cerrar este ciclo, que las cosas esten mejor para los dos, aunque debo decir que estoy dudando seriamente en querer llegar a ese momento, igual ya no tengo nada que perder.

Nuevamente, te amo, cuidate mucho, no dejes que te engañen con mentiras y no te engañes a ti mismo con las tuyas, pero sobre todo no engañes a nadie, no necesitas hacer sufrir porque te hicieron sufrir.

Quiero abrazarte una ultima vez aunque sea en el pensamiento, para darte un ultimo beso, y poder decirte adios, pero no puedo, no puego engañarme a mi mismo, al menos aun no.

Solo cuidate, y se feliz.

Ordenando mis pensamientos.

Como siempre, voy a usar mi blog como diario personal, pero de tal forma que todos me puedan leer y conocer, por lo que solo sera para plasmar hasta donde sea posible comprender mis pensamientos.

Por si estas viendo esto en el futuro, te recuerdo que en el 2019, pasaron hasta la fecha de este post, cosas tan devastadoras para todo el mundo, que se podría decir que este es el ultimo año que escribo (no es para tanto, pero me gusta el drama). Enero, casi estalla la guerra, febrero se podría decir que paso de largo, en marzo se declara la cuarentena por el coronavirus, y abril lo llevamos encerrados. Mayo pinta igual, y junio ni se diga... A todo eso sumale las cosas malas que me pasaron y, veras que no ha sido el mejor año que digamos.

En fin, despues de todo lo que ha pasado, y me ha pasado, me estoy tomando el tiempo de ordenar mis pensamientos y sentimientos. También he estado tratando de retomar mis viejos hábitos y gustos, pero de verdad que me ha sido difícil, y sinceramente si los deje siento que es por alguna razón, aunque supongo que debo recuperar los lo menos los que me hacían sentir bien, los que me gustaban en realidad.

Me esta tomando mas tiempo de lo que creí, y espero valga la pena, porque ya no quiero estar en constante duelo y en guerra conmigo mismo.

Bonitos detalles.

Me di cuenta a tiempo que necesite ayuda, y mejor aun, la pedí y, definitivamente una de las mejores decisiones de mi vida.

Me di cuenta también, que en realidad no estoy solo, a pesar de sentirme así. No cualquiera sabe escuchar, y encontré quien me escuchaba a pesar de estar ausente. Tal vez fue la empatía de la situación, o simplemente corazonadas por los lazos que tenemos.

De tantas emociones que he pasado este ultimo mes, supongo que la tristeza y decepción fueron de las mas fuertes, pero no la mas fuerte. Lo emoción mas fuerte que tuve (y sigo teniendo) es la de sentirme apoyado y querido, y de formas que nunca imagine. Desde un mensa solo para saludar, hasta llamadas inesperadas. También he hecho amigos nuevos, inclusive algunos internacionales!

Aun y con la depresión, me he sentido mejor, sin embargo no es algo de lo que se pueda salir fácilmente, pero supongo que estoy mucho mejor que al principio. He tenido detalles muy bonitos de personas que ni esperaba, y de verdad que se siente muy bien sentirse querido.

Al menos ese es... El pensar de su Servidor.

Es normal tener miedo y querer cambiar.

Si estas leyendo esto, es porque decidiste conocer un poquito mas de mi, de mi escabroso y caotico pasado.

En mi vida, nunca habia sentido lo que hoy siento, es algo tan bonito que mi corazon se acelera con el hecho de pensar en ti.

Pienso en ti todo el dia... Pienso en las millones de posibilidades y, hasta en preguntas tontas como "cual sera su color favorito?" O "que musica le gusta?" Aun sabiendo las respuestas.

Podria decir que son contados con una mano a quienes he pedido un consejo, y todos me han desauciado, diciendome que al quererte cerca te voy alejando y ahora entiendo todo.

El culpable soy yo, al aferrarme a ideas cursis y tontas, celos inecesarios, al pedir poder verte e insistir aun y cuando te negabas. Me di cuenta que en realidad no se nada de amor, mucho menos de amar, que lo unico que se es enamorar y aun asi ya dudo siquiera poder hacer eso.

Te llegue a exigír tu recurso mas valioso, tu tiempo, creyendo que yo al disponer del mismo tu estarias en la misma situacion, sin siquiera pensar que probablemente tu intencion no era gastarlo conmigo pues tienes mas obligaciones que yo.

Perdoname, por no ser lo que fui en un principio, aquel romantico que pataleaba de emocion al ver que me enviabas un emoji con un beso. Perdoname por ya no ser aquel ser humano sencillo que te enamoro con un acrostico. Perdoname por mis celos impulsados por miedo. Perdoname por alejarme aquella primera vez. Perdoname por haber rechazado tus invitaciones a salir solo porque me sentia poca cosa comparado contigo aunque nunca te lo dije. Y perdoname por hacer cosas tontas como llevarte algo de comer sin preguntar, creyendo que seria un bonito detalle.

Estoy dispuesto a cambiar, pues ya entendi que siempre fui yo la causa del problema, y ahora quiero ser parte de la solucion. Estoy dispuesto a dejar esos celos de lado, a entender mejor la situacion, a darle tiempo al tiempo, pero sobre todo darte un respiro y tiempo a ti. A conformarme con una llamada solo cuando tu asi lo quieras, para asi dejarte de asfixiar.

Ahora mismo siento terror al escribirte todo esto, pero esta bien, es normal sentirse asustado al caminar a ciegas sin saber que reaccion tuya me pueda topar. Y no te preocupes por mi, por como me afecta, en realidad es parte del proceso y lo sabes.

Mi hermoso, te amo, y me muero solo de pensar que un dia me puedas faltar. Me muero de pensar que te he llegado a fallar. Por favor, se paciente conmigo, y te ruego me enseñes a amar.

Año de cambios

Hace ya más de un año que no publicaba nada, y debo decir que ha sido un año muy agetreado y lleno de cambios. Cambios que en su mayoria fueron buenos, pero otros no tanto.

Para ser sincero no se por donde empezar, por que intento recordar todo y obvio que me viene TODO a la mente.

Bueno, en octubre del año pasado comenzo mi vida laboral, acepte un trabajo como auditor para una franquicia de farmacias, conocí a mucha gente interesante y que me dio nuevas experiencias, durante ese laptoso comenzo a crecer mi vida independiente y social. Tuco ciertas complicaciones, como el hecho de que batallara para que me pagaran en los dias festivos de diciembre, y ademas hacer la bilis cuando no pude ni comprarme una pinche cerveza para mi cumpleaños nadamas por que no me pagaron a tiempo.

Luego en febrero se presento la oportunidad de entrar en una maquila como tecnico en sistemas, lo cual obviamente no pude dejar pasar y entré, y por un tiempo pude soportar estar con los dos trabajos al mismo tiempo, pero solo aguante asi un mes, y me quede al fin solo con el de tecnico en sistemas. Es un muy buen trabajo la verdad, pero obviamente lo vi y sigo viendolo como meramente un escalon.

Durante todo el tiempo que dure de día conocí a mucha gente interesante y diferente, como un zurdo que no es tan zurdo, y una chava que dormia despierta (bien raro).

Un par de meses despues (en mayo), me cambiaron al turno de fin de semana de noche, sin conocer a nadie, pero poco a poco me fui integrando a lo que parecia ya un circulo cerrado pero que un poco influenciados por un amigo (y compañero de trabajo en ese entonces) decidio abrirse un poco y probar si podia cascar, y si, fui aceptado y quedé como anillo al dedo. Despues que paso un tiempo, las cosas fueron cambiando junto con la gente del circulo, y es muy obvio que por lo menos yo, decidi separar las relaciones de ese circulo, dandoles un lugar a cada parte.

Mis compañeros de trabajo (refiriendome a los de sistemas) son un poco raros, al igual que somos todos los de sistemas, cada uno tiene una forma de pensar bastante rara, pero son buena onda.

Durante el transcurso del resto del año, han pasado cosas muy fuertes, momentos tristes y momentos felices, y otros que ni siquiera puedo describir, he hecho corajes, pensado, hecho, dicho y dedicado tiempo a cosas que ni al caso. Pero al menos han sido cosas fuera de lo cotidiano.

Hace poco compre un carro, se podria decir que fue la mejor inversion que he hecho, pero paso lo que trate de evitar, choque. Jajaja...

Ahorita me encuentro en un dilema, puedo cambiar de turno, nadamas por mis pistolas, afectando a muchas personas, lo cual me vale gorro, el problema es si quiero volver o no a este turno, es algo dificil de decidir, pero pase lo que pase, se que terminare escogiendo la mejor opcion.

Bueno, como no se si vuelva a escribir algo para antes de fin de año, luego les contare como estuvo la navidad y año nuevo, porque por supuesto que todo puede suceder de aqui a entonces.

Hay que hechar un vistado al pasado para poder mas o menos pensar que pasara en el futuro, o al menos ese es...


"El Pensar de su Servidor..."

Nubes

Tener un día nublado para mi es como sacarme la lotería, me llena de vitalidad, me relaja, me ayuda a olvidar y a estar contento, todo con simplemente despertar y ver que el día es gris. Un gris tenue, con tintes a veces más blancos y a veces mas oscuros, creando tantas tonalidades, que hace a cada día nublado diferente del otro sin tomar en cuenta el calendario. Son tonos tan imperceptibles a simple vista, que la mayoría de la gente ni siquiera nota que el propio día a veces tiende a parecer noche, o peor aun, mucho menos notan que a veces las nubes nos regalan el espectáculo de un segundo amanecer que parece seguir al sol por capricho hasta su lugar de descanso. Un sencillo día nublado puede cambiar las tonalidades del mundo, y de la forma en que lo vemos, reflejando una luz tenue sobre los lugares donde supondríamos hay sombra, pero a la vez creando sombras de incertidumbre en los lugares donde nos creíamos protegidos.


Cada día nublado cuenta una historia diferente al mismo tiempo que nosotros seguimos nuestra historia. Cada nube representa ideas evaporadas de un cumulo de gente, representa el llanto de una tierra y proclamo de otra. Cada nube, para muchos representa desgracia, para otros no tanto y para mi todo. No hay día nublado que no disfrute, que no me detenga un momento a contemplar con serenidad.


Pero no solo el día es ocupado por estar eternas dueñas de los cielos, hay atardeceres en los que nos recuerdan que la noche puede llegar más pronto de lo que creemos, y mas intensamente oscura sin siquiera permitir entrada a las luces caminantes del cielo y, en cambio, la mayoría de las veces, mostrando su poderío con estruendos, rayos y centellas, para así nuevamente cambiarlo todo y crear nuevos sentimientos, ideas y vistas.


En el pensar de este humilde servidor, no existe momento con más júbilo que abrir los ojos y ver ese hermoso tono gris, y si esta acompañado de un sonido tenue y constante de la lluvía... mejor.

Paño de lágrimas T_T

Hoy corrobore algo que al parecer los demas saben pero no admiten... Todos tenemos a alguien como paño de lagrimas, y al decir que lo corrobore, no es porque yo lo usara, si no por que admitieron que lo hacian conmigo. Y la verdad no hay problema, de hecho a veces, hasta por estar aburrido le saco platica a alguien y, por lo general funciona y terminan contandome su vida. Y no lo hago para burlarme ni nada por el estilo, si no más bien para entender más la psiqué humana, y la verdad si me ha servido bastante.

Hoy al decirme estas personas, que prácticamente yo era su único paño de lágrimas, me di cuenta de que ciertas veces mis comentarios si tienen un gran impacto. Pero lo que más me llamo la atencion, fue el hecho de que estaban conscientes, de que algun dia sería a la inversa, y que cuando eso suceda, sería como ver explotar la bomba de hiroshima pero exponenciada.

Estaría mintiendo si dijera que no sera así, pero estoy totalmente consciente de que es cierto, y que en determinado punto sucedera. No se cuando, porque, ni donde, pero sucedera... Mientras tanto me seguire divirtiendo sacandole "la sopa" a los demás (por no decir sus oscuros secretos).

Me gustaría hace unba especie de hincapie... Si van en un taxi, nada cuesta preguntar al chofer como se encuentra, puesto que por lo general llevan horas acarreando gente de toda clase de caracter... Además, una simple pregunta como ¿Que ha habido? o ¿Desde que hora te la avientas? (y siguiendo la conversación obviamente) te puede ahorrar unos cuantos pesos a la hora de pagar! XD

Esto último aplica para practicamente todas las personas... Claro que, hay de todo en la viña del Señor, y si se encuentran con alguien que nomas no se deja, tomenlo como reto hasta que se logre, si de plano nomas no se arma, paguenle con la misma moneda, pero DOS VECES... veran como se ablandan. Aunque bueno, todo esto es...


"El pensar de su servidor".